![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
губит людей не пиво, губит людей вода
Jun. 28th, 2006 01:53 amПосле работы, усталая, зашла в магазин и долго щупала там батоны.
Из апатии меня вывел телевизор над головой.
Прокашлявшись хорошо поставленным голосом он вопросил: а знаете ли вы, что полезна минеральная вода только с минерализацией сколько-то там чего-то там на литр? Минеральная вода с минерализацией больше сколько-то там чего-то там на литр не только не полезна, но и может нанести непоправимый вред здоровью! Знаете ли вы, что употребление свыше 500 мл Боржоми в неделю ведет к необратимым последствиям в организме? Нет, вы не знаете! - возрыдал он.
На слове Боржоми я отвлеклась от батонов и запрядала ушами, как строевая лошадь при звуках трубы. И не напрасно. Оказалось, что разрушительное воздействие боржома на неокрепшие российские организмы было известно только горцам, которые, получается, десятилетиями спаивали наш великий народ, но теперь-то - ха-ха! - наши бравые ученые раскрыли их зловещие замыслы, так что спи спокойно, дорогой товарищ, пей святой источник и прочие кавминводы, родина на страже!
Боржоми, натурально, в магазине более не значится.
Все это умопомрачительно напоминает мне одну историю порядочной давности. Дело было веке, кажется, в семнадцатом, когда Европа как раз нашла себе очередной повод расколоться на парочку враждующих лагерей; предметом столкновения интересов на сей раз стали чай и кофе. Одни почитали их за нектар и амброзию и сеяли повсюду рекламные плакаты; другие доказывали несомненную вредность и того, и другого, и распространяли разоблачительные листовки. Общество разделилось на кофекластов и кофедулов (расшифровывается примерно так же, как слышится). И тогда один король - не помню и не важно, чей и какой номер - решил поставить следственный эксперимент. По высочайшему указу двум осужденным преступникам заменили казнь пожизненным заключением, - с условием, что одному надлежало ежедневно выпивать чашку кофе, а другому - то же количество чая. Симптомы не менее ежедневно заносились в особую книжицу, с целью выявить, какой из ядов сильнее.
Надо ли говорить, что натуралист королевских кровей скончался раньше, чем его узники? Оба дожили до преклонных седин. Первым, кажется, был все-таки чайный.
Римейк. Даешь римейк! Боржоми и технический спирт. Ну или хотя бы паленая водка.
Бдительные вы мои, отцы, ить, радетели! Давайте вы вернете мне мой боржоми, а отравлюсь я им уж как-нибудь самостоятельно, без вашей неусыпной заботы. Если же необходимость озаботиться так и зудит во всех местах, то вот, например, у моей парадной в асфальте есть яма, об которую я регулярно могу себе чего-нибудь сломать, - и это, ей-Б-гу, намного серьезнее угрожает моему столь бесценному для страны здоровью, чем литр минералки.
Из апатии меня вывел телевизор над головой.
Прокашлявшись хорошо поставленным голосом он вопросил: а знаете ли вы, что полезна минеральная вода только с минерализацией сколько-то там чего-то там на литр? Минеральная вода с минерализацией больше сколько-то там чего-то там на литр не только не полезна, но и может нанести непоправимый вред здоровью! Знаете ли вы, что употребление свыше 500 мл Боржоми в неделю ведет к необратимым последствиям в организме? Нет, вы не знаете! - возрыдал он.
На слове Боржоми я отвлеклась от батонов и запрядала ушами, как строевая лошадь при звуках трубы. И не напрасно. Оказалось, что разрушительное воздействие боржома на неокрепшие российские организмы было известно только горцам, которые, получается, десятилетиями спаивали наш великий народ, но теперь-то - ха-ха! - наши бравые ученые раскрыли их зловещие замыслы, так что спи спокойно, дорогой товарищ, пей святой источник и прочие кавминводы, родина на страже!
Боржоми, натурально, в магазине более не значится.
Все это умопомрачительно напоминает мне одну историю порядочной давности. Дело было веке, кажется, в семнадцатом, когда Европа как раз нашла себе очередной повод расколоться на парочку враждующих лагерей; предметом столкновения интересов на сей раз стали чай и кофе. Одни почитали их за нектар и амброзию и сеяли повсюду рекламные плакаты; другие доказывали несомненную вредность и того, и другого, и распространяли разоблачительные листовки. Общество разделилось на кофекластов и кофедулов (расшифровывается примерно так же, как слышится). И тогда один король - не помню и не важно, чей и какой номер - решил поставить следственный эксперимент. По высочайшему указу двум осужденным преступникам заменили казнь пожизненным заключением, - с условием, что одному надлежало ежедневно выпивать чашку кофе, а другому - то же количество чая. Симптомы не менее ежедневно заносились в особую книжицу, с целью выявить, какой из ядов сильнее.
Надо ли говорить, что натуралист королевских кровей скончался раньше, чем его узники? Оба дожили до преклонных седин. Первым, кажется, был все-таки чайный.
Римейк. Даешь римейк! Боржоми и технический спирт. Ну или хотя бы паленая водка.
Бдительные вы мои, отцы, ить, радетели! Давайте вы вернете мне мой боржоми, а отравлюсь я им уж как-нибудь самостоятельно, без вашей неусыпной заботы. Если же необходимость озаботиться так и зудит во всех местах, то вот, например, у моей парадной в асфальте есть яма, об которую я регулярно могу себе чего-нибудь сломать, - и это, ей-Б-гу, намного серьезнее угрожает моему столь бесценному для страны здоровью, чем литр минералки.
