хозяйке на заметку

Дорогие все! Поскольку мне скоро возвращаться в родные, тыкскыть, палестины, в связи с чем я тут драю зубной щеткой унитаз навожу полнейший порядок, у меня пара вопросов из области народного хозяйства: во-первых, чем можно отчистить конфорки электроплиты, и во-вторых, что делать с засорившейся раковиной, если никакие порошки и жидкости нафиг не помогают?

есть женщины в русских селеньях

Я пришла в магазин, нашла там среди полок растамана и быстро на пальцах объяснила ему проблему. Растаман, к чести его надо сказать, не растерялся, а быстро потащил меня куда-то по лабиринту стеллажей, и когда мы остановились, я уткнулась взглядом прямо в вожделенный трос. Я его сразу узнала. Он выглядел точь-в-точь как на портрете, тыкскыть, да еще к нему прилагалась машинка для вращения!
О! - воодушевилась я, - мне вот его, пожалуйста!
Растаман посмотрел на меня, на трос, и в горле у него как-то нехорошо забулькало.
Что? - поинтересовалась я.
Я просто. Представил. Тебя. Вот с этим, - в горле у него булькало и клокотало, прям как в моей раковине.
Тут надо лирически отступить в сторону и пояснить, что на посторонних людей я обычно произожу излишне эфирное впечатление, особенно с тех пор, как от меня ушли шесть килограмм. Это, мягко говоря, чистейший обман зрения, потому что вообще-то я работаю в музее, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде молотка, шуруповерта и сапожной матерщины. Здоровый дядька, между тем, продолжал давиться весельем, и я вдруг увидела картинку его глазами. Нет, то есть мне не привыкать - последний раз, когда я стояла на коленях перед душем, в розовых перчатках по локоть, и заливала в сток нежно-розовую жидкость, а на всю мою квартиру гремела "La vie en rose", со мной случился подлинный катарсис. Но вот с тросом... Когда мы наконец перестали ржать и отдышались, он всучил мне бутыль с какой-то термоядерной жидкостью и сообщил: вот это зальешь туда и сюда, оставишь на несколько часов, и все будет в порядке безо всякого троса. И я, счастливая, поверила.
Но теперь меня терзают смутные сомненья: во-первых, жидкость и правда убойная. Судя по инструкции, перед тем, как вообще выпускать этого джинна из бутылки, следует облачиться в скафандр. Во-вторых, там же сказано: время действия - от 5 до 15 минут, не ждите, пока ваши трубы разъест нахер. А растаман таки говорил про несколько часов, а то и всю ночь. Кого слушать???

Упд. Глазам своим не верю - сработало. Конец сантехнической опупеи.
Упд2. Правда воняяяяяяяяяет... будто кто-то здох и разложился на части.