запах фейерверка

"Вам на паковку "Винни", а вам - "Пятачок". О йес, бейби, ты в Диснейленде.

Пойдем кататься на лифте!!! - гомонят приятели. На лифте? - подозрительно щуришь глаз ты. - Да-да, на лифте!

Вдалеке вырисовывается мрачный раскореженный силуэт. Tower of Terror - ласково сообщает он. О бля, говорит твой организм.

Но ты идешь. А чo. Все побежали - и я побежал. Можно медитировать, чтобы снять стресс, - обсуждают приятели в томительной очереди. - Можно еще поорать, тоже отлично избавляет от стресса, - мрачно сообщаешь ты. - Щаз наоретесь, обещает организм.

Ты ждешь, что вас сейчас всех загонят в клетку, прикрутят ремнями к стене и начнут болтать как в старых советских аттракционах конструкции здравствуй-завтрак. Услужливое панно вежливо оповещает, что слабонервным и беременным лучше воздержаться, а остальные будут сидеть. Ты почти радуешься, но недолго - жесткая скамья оказывается конструкции прощай-позвоночник. Лифт поднимается. Еще поднимается. Еще чуть-чуть. И со свистом ухает в никуда. Ты орешь. Поднимается. Ты орешь. И ухает. В какой-то момент в легких просто заканчивается воздух. Открываются тяжелые створки - полюбуйтесь панорамой с высоты птичьего полета. В жопу вашу панораму, не успеваешь подумать ты, пока лифт опять падает. Вверх. Панорама. Ух. Панорама. Ух. Ровно в тот момент, когда ты понимаешь, что следующего уха уже просто физически не перенесешь, все заканчивается. На не очень верных ногах выходишь из чертовой башни. Организм спинным мозгом продолжает ждать подлянки.

Он еще долго будет ее ждать - даже когда ты будешь устраивать попу на самом обычном стуле.

( А теперь пойдем к черепашкам! )